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Babyvamp Jessica

(il blog di Jessica Hamby)

 

 

18 Gennaio

 

Ciao fangbangers e creature della notte, rieccomi qui direttamente da Amsterdam, Paesi Bassi, Europa.

Vi avevo promesso che vi avrei fatto sapere, e lo farò, anche se non sono esattamente dell’umore giusto. Dov’eravamo rimasti? Mmm… Ah, già, a me che mi ero decisa a mettermi il corsetto di Victoria’s Secret e a piombare nell’ufficio di Raistan per sedurlo senza pietà. La prima cosa che è andata storta è stata proprio il corsetto. Mentre tentavo di infilarmelo, mi sono accorta che era troppo stretto per il mio busto… Allora ho iniziato a strattonarlo e BAM!, ho spezzato non una, ma ben due stecche. Da buttare. A volte odio avere questa stupida forza sovrumana! E pensare che ho bruciato lo stipendio di un intero mese di lavoro al Fangtasia per comprarlo! Comunque ho lasciato perdere il corsetto, ho tirato fuori dalla valigia il mio tubino di pelle rossa, che secondo Tara mi fa sembrare una bomba, ho messo i tacchi alti e il mio rossetto color ciliegia e sono partita in quarta verso l’ufficio di Raistan. E lui, guarda caso, non c’era. Allora sono andata a cercarlo nelle sale del locale; erano le nove e stava già cominciando a riempirsi, quindi era probabile che lo avrei trovato lì. Nei corridoi – la mia solita sfiga! – chi ho dovuto incontrare, secondo voi? Ma Pam, naturalmente! Chiariamo subito una cosa, ragazzi: Pam mi è sempre stata simpatica, anche quando mi trattava male, ma da quando siamo arrivate qui ad Amsterdam è letteralmente insopportabile. E’ sempre lì a sibilare commenti più acidi persino rispetto ai suoi standard e a lanciarmi occhiate assassine ogni volta che mi avvicino a Raistan o parlo di lui. Mi sento addosso il suo sguardo, è come avere la telecamera del Grande Fratello puntata addosso 24 ore su 24. Vaffanculo, Pam, sarai anche la regina del Fangtasia, ma qui siamo al Cages e non sei nessuno! N.E.S.S.U.NO.!

 

Scusate lo sfogo. Insomma, mi ha intercettato, mi ha squadrato con un sopracciglio alzato e mi ha detto “Dove cazzo credi di andare vestita così? Sembri una prostituta minorenne alla ricerca del suo pappone”. Senti chi parla! Pamela Swynford de Beaufort che accusa me di vestirmi come una zoccola! Ma ci rendiamo conto? Come se non sapessi che genere di affari la tenevano occupata a San Francisco… L’ho liquidata senza neanche rivolgerle la parola e sono entrata nella sala principale del locale alla ricerca del mio Signore. Credete che sia troppo pomposo chiamarlo così? Sì, forse avete ragione… fa tanto ‘Cinquanta sfumature di grigio’, non è il caso. Per farla breve, Raistan era proprio lì, in mezzo a una piccola folla di gente che si stava ammassando davanti al bancone, e vi giuro che ho sentito un brivido quando, mentre mi avvicinavo, si è voltato e ha incrociato il mio sguardo. Ci siamo osservati a lungo e poi lui mi ha fatto cenno di avvicinarmi con la mano. Mi ha messo un braccio intorno alla vita, tirandomi via dal bancone e spingendomi verso la pista da ballo. “Sei bellissima, mijn kind”, mi ha sussurrato all’orecchio. Giuro, per un secondo ho pensato che il mio cuore avesse ripreso a battere, anzi, che mi stesse per schizzare via dalla gola. Non credo di aver mai provato un desiderio… tanto intenso, non certo per Hoyt, ma neanche per Jason. Non sono mai stata con un vampiro finora, soltanto con degli umani, e ho una voglia pazzesca di scoprire cosa si prova a fare sesso con qualcuno della mia razza, che abbia la mia stessa forza, la mia stessa resistenza e… velocità…

Abbiamo ballato un lento, miei fedeli fangbangers. Ed è stato assolutamente meraviglioso, e sentivo le mani di Raistan scorrere giù per il mio fondoschiena.

 

E’ stato in quel momento, mentre eravamo allacciati a ballare, che gliel’ho detto. Sapete, della faccenda dell’imene, del fatto che tecnicamente sono una vergine per l’eternità.

“Oh” ha detto, mentre un ghigno un po’ famelico gli appariva sul volto. “Interessante… Non se ne vedono in giro spesso, di vampire come te… Di solito le donne che vengono trasformate non sono mai tanto giovani da essere ancora vergini, e se lo sono, non rimangono mai tali prima che la trasformazione venga… portata a compimento, non so se mi spiego” - ha aggiunto.

“Bill è stato un vero gentiluomo”, ho replicato io, suscitandogli una risata sardonica. Mi sono scostata da lui con rabbia. Bill sarà anche uno stronzo, ma è pur sempre il mio Maker e non sopporto che la gente ne parli male! Ha fatto quel che ha fatto, ma sono sicura che era in buona fede… Lui è sempre in buona fede.

“Scusami, mijn kind” ha detto Raistan, ma stava ancora ridacchiando. Per farsi perdonare mi ha portato nelle sue stanze e ha chiamato un ragazzo umano, un blood donor di nome Jeron e di tipo B negativo, piuttosto abbronzato, con un torace liscio e oliato e un piercing al naso. Non era affatto male.

“Bevi”, mi ha ordinato, mentre si distendeva sul divano e si sbottonava la camicia. Ho obbedito subito; avevo una sete pazzesca di vero sangue umano, del resto, e Jeron sapeva davvero di buono… Accidenti, forse avrei dovuto saltare questa parte, qui in Europa non è concesso che i vampiri parlino liberamente del modo in cui si nutrono… Vabbè… Troppo tardi!

 

Dopo un po’ ho notato con la coda dell’occhio che Raistan aveva fatto entrare una donna, vestita solo con una specie di filo interdentale ornato di pizzo a mo’ di perizoma, l’aveva fatta adagiare sul divano e se ne stava cibando. Sono diventata verde di gelosia. Mi sono staccata da Jeron e l’ho glamourizzato affinché sparisse dalla circolazione, poi sono andata da Raistan e ho tirato via l’umana da lui prendendola per i capelli.

“Ma che fai?” mi ha ringhiato Raistan, ma si vedeva che era più eccitato che arrabbiato. Infatti un secondo dopo mi stava osservando con quel suo solito ghigno provocatorio dipinto sulle labbra, in attesa che facessi la mia mossa. Ho liquidato anche la tizia umana e mi sono inginocchiata davanti al divano. OMG, credo mi stiano andando a fuoco le guance a scrivere queste cose! Dite che è impossibile perché non ho flusso sanguigno? Vi assicuro che mi sento bollire!

Comunque ho iniziato ad accarezzargli le gambe fino ad arrivare… avete capito, no? Là… E gli ho detto “Non è un insignificante umano ciò di cui ho fame e sete”.

Non trovate che sia una frase super porca?

Credo che anche Raistan sia rimasto impressionato.

Nel giro di una frazione di secondo mi sono ritrovata sdraiata sul divano, con Raistan che faceva scivolare la zip del mio tubino di pelle verso il basso e l’orlo della gonna verso l’alto. Sotto non indossavo alcuna biancheria intima, quindi… oddio… mi sa che è meglio che censuriamo questa parte, ok? Mi sto quasi sentendo male solo a ripensarci. Le sue mani…

 

Ragazzi, scusate, mi sta arrivando una videochiamata. Ci ribecchiamo fra 5 minuti.

 

 

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Jessica ridusse a icona la finestra del suo blog e cliccò sull’icona di Skype. Una nuova finestra si aprì, rivelandole la figura di Eric, in tuta da ginnastica. Probabilmente si era appena svegliato, considerato il fuso orario.

“Jessica” – disse Eric dallo schermo.

“Ciao Eric, come va? Come mai chiami me e non Pam?”

“Non riesco a contattarla. Non risponde al telefono né su internet. Mi stavo preoccupando. Va tutto bene, da voi? Sembri strana.”

“Cosa? Io?! No no… va tutto bene! E’ tutto bellissimo qui, e Raistan è davvero molto simpatico! Appena torniamo a casa e Bill è tornato normale dobbiamo assolutamente mettere una gabbia anche al Fangtasia, è una figata!”

“D’accordo” tagliò corto Eric “ma dov’è Pam? Ho urgente bisogno di avvertirla riguardo a una cosa.”

“Non ho idea di dove sia. Non puoi dire a me e poi riferisco?”

“No. Valla a cercare e dille di contattarmi al più presto.”

“Ricevuto, boss.”

 

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Rieccomi. Era Eric che cercava Pam, niente di che. Dove ero rimasta? Alle mani? Sì… So quello che state pensando, ragazzi, ma devo deludervi. Non è successo niente. Cioè… qualcosa è successo, ok? Qualcosa che mi ha permesso di capire che Raistan è, come dire, ben equipaggiato… e che sa decisamente come sfiorare una donna e farla impazzire. Ma sul più bello, quando ormai ero praticamente nuda sotto di lui e quasi ansimavo per l’emozione, lui mi ha guardato per una lunghissima manciata di secondi, mi ha sorriso e mi ha detto “Mi dispiace, Lentiggini. Io sono un vecchio vampiro musone e tu soltanto una ragazzina. Finiamola qui prima che qualcuno si faccia male, okay?”

“Ma io… io NON sono una ragazzina!” ho protestato, sentendomi avvampare per la vergogna.

“Quanti anni avevi quando sei stata trasformata, quindici?” - Non riuscivo a crederci… Mi stava trattando come una fottuta lattante.

“Diciassette! Ma che c’entra? Sono passati cinque anni da allora, è come se avessi ventidue anni, posso persino andare legalmente nei locali per adulti!”

“Mi dispiace, ma i ‘come se’ non sono validi a casa mia.” - Si è chinato verso di me e mi ha stampato un lungo, delicato bacio sulle labbra. “Sono un bastardo, ma non così bastardo, mijn kind”, mi ha sussurrato nell’orecchio, accarezzandomi i capelli. E poi è volato via a velocità vampirica e io sono rimasta lì con un palmo di becco sul divano, come una balenottera spiaggiata, mezza nuda e con il trucco spalmato sulla faccia come una maschera. Avrei voluto morire… di nuovo. Cioè, che imbarazzo. E che umiliazione!

Non so perché vi sto raccontando questa storia, dato che mi vergogno da impazzire. Cioè, forse è solo per farvi capire che essere vampiri non significa smettere di essere sfigati. Io ero una sfigata da umana e sono rimasta una sfigata anche da vampira, e gli uomini di cui mi innamoro mi piantano in asso e mi pianteranno in asso per sempre e sarò sempre sola.

 

Vado a cercare Pam, e sarà meglio per lei che non mi faccia incazzare.

 

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(un quarto d’ora dopo)

 

Non ci posso credere. Non ci posso credere. NON CI POSSO CREDERE!!

QUELLA STRONZA DI PAM ME LA PAGHERA’ CARA!!

 

 

(mezz’ora dopo)

 

Mi sono calmata… Un pochino. Volete sapere cosa è successo? Semplice. Come vi avevo scritto prima, sono andata a bussare alla porta del miniappartamento di Pam. Ho provato a bussare almeno tre o quattro volte, ma non ho ricevuto nessuna risposta… Ho anche provato ad aprire la porta ma era chiusa a chiave. E’ stato allora che ho sentito i rumori e i gemiti… Quella grandissima TROIA vittoriana si stava facendo scopare da Raistan!

Non ho parole, non ho davvero parole. Ma non era lesbica?! Nella vita bisogna scegliere, non si può avere tutto, cazzo! Com’era quel proverbio? Un cerchio alla botte e uno alla moglie ubriaca? Una botta alla botte…  Lasciamo perdere! Mentre me ne andavo mi sono scontrata con Tara, ed ero talmente incazzata che le ho spiattellato tutto. Spero che ci pensi lei a dare una lezioncina a quella gatta morta della sua Creatrice. E poi parlano male di Bill! Almeno lui non mi ha mai rubato nessun fidanzato!

Ora ho voglia di bere. Dov’è quel Jeron? Vado a spolparmelo per benino.

 

Love sucks, cari fangbangers. Alla prossima, e ricordate: non fatevi nessuno che io non mi farei.